من باشم ، تو باشی و یک ظرف پر پاستیل … دیگه اصلا مهم نیست که تو باشی یا نباشی !!!

آیا می دانید کسانی که در روز ۱۱ساعت پشت میز می نشینند نسبت به کسانی که ۸ ساعت پشت میز می نشینند ، ۳ساعت بیشتر پشت میز می نشینند ؟؟!!
واقعا میدانستید آیا یا عایا ؟؟؟

در کندن چسب مایعِ خشک شده از روی پوست دست لذتی است که در انتقام نیست …
به ته دیگ طلایی ماکارونی که داره ازش روغن میچکه قسم !

به بعضیا باید گفت : شکر خدا کم پیدایی ؟!؟!

اسپری خریدم روش نوشته مخصوص دفع حشرات مزاحم ؛ الا تازه فهمیدم که یه سری حشراتم هستن که مراحمن ، حالا موندم واسه اونا چی بخرم که اذیت نشن !!!

ما ز یاران چشم یاری داشتیم ، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن …
ما منتظر اونا ، اونا منتظر ما
خلاصه وضعمون شد این !!!

دخترا وقتی از عروسی برمیگردن همش به مامانشون تکرار میکنن که دوماد از عروس سرتر بود و والا مردم شانس دارن بخدا !

جورابای همه ی پسرا به ۲نوع تقسیم میشه :
۱- کثیف
۲- کثیف قابل پوشیدن

ضدحال ترین اتفاق ممکن موقع خواب اینه که بالش رو پشت و رو کنی بعد ببینی گرمه مثل اونورش …

آیا میدانید فقط یه ایرانی میتونه هر چی که افتاده زمین با فوت ضد عفونی کنه ؟؟؟
لا مصب فوت نیست که کلره !!!

من موندم این صدای پشه ها واقعا صدای بال زدنشونه یا لوس بازیشونه دارن با دهنشون صدای هلیکوپتر درمیارن !!!
به قیافش نمیخوره این صداها …

آهای اونایی که یکی دوستون داره :
به جهنم !!!
مارو همه دوس دارن …

زنگ زدم به سهراب پرسیدم قایقت جا دارد ؟
صدا آمد : از بی ادبان !
فهمیدم اشتباهی شماره لقمان رو گرفتم ، سریع قطع کردم …

ساقه طلایی به قدری جاذب رطوبته که پیشنهادم اینه در ابعاد بزرگ درست کنن توی خونه های شمال آویزون کنن ، گلوم کویر میشه وقتی میخورمش !

اگه کسیو دوس دارین رهاش نکنن ، نزارین بره ، بگیرین بندازینش تو زیرزمین انقد با کمربند بزنینش و سیاهش کنید تا اعتراف کنه عاشقتونه !!!
خودم میدونم زیادی رمانتیکم ولی باور کنید اصن دسته خودم نیست !

کنترل تلوزیون ما به درجه ای از عرفان رسیده که اگه باتری هاشو هم دربیاری ولی چند بار بزنی پشتش بازم کار میکنه !

مامان بقیه : صبح شده پاشو دیگه …
مامان من : صبح شده بخواب دیگه !!!

وقتی یک خانوم سوالی از شما میپرسد بهتر است حقیقت را به او بگویید چون احتمالا به آن دلیل سوال را میپرسد که جوابش را از قبل میدانند !

تو خونه مامانم تو غذا نمک نمیریزه ؛ اعضای خونواده لقمه هاشون میمالونن به من بعد میخورن !!!
تا این حد من سرشار از بانمک بودنم …

فقط یه جوون ایرانیه که ۲۰۰۰تومن تو جیبش پول نداره تا گوشی یک میلیونیش رو شارژ کنه !!!

فقط یه ایرانی میتونه ۸۵تا حرفو توی یه اس ام اس طوری به هم بچسپونه که بشه ۷۰تا حرف واسه اینکه پول دوتا اس ام اس نده …

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﮐﺎﻟﺒﺎﺱ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﮔﻔﺖ :
۵۰۰ﮔﺮﻡ ﮊﺍﻣﺒﻮﻥ ﻣﺮﻍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ؛ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺧﯿﺎﻟﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﺧﻮﺑﻦ ؟
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻪ ﺑﺮﺍی ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺒﺮﻡ ، ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﺷﺪ ۷۰۰ﮔﺮﻡ ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺳﮕﻢ ﭼﺎﻕ ﻣﯿﺸﻪ ، ﮐﻤﺶ ﮐﻦ !
ﺩﻭﺳﺘﻢ
خانواده دوستم توی خونه در حال خوردن همین کالباس
اون سگه توی آخور

از دختره پرسیدم : گوشیت مدلش چیه ؟
گفت : اندروید
گفتم : آهان سیستم عاملش چیه اونوقت ؟
گفت : Xperia Mini
اخبار غیرموثق اعلام کردن که من بعد از این صحنه اقدام به خودکشی کردم …

از بعضیا میپرسی اسم بچه تونو چی گذاشتید ؟ یه چیزی میگن که مجبور میشی بعدش بپرسی به سلامتی حالا دختره یا پسر ؟

روبهی به زاغی گفت : بیااااااا
زاغ گفت : پنیرو میخوای ؟
روباه گفت : نه !
زاغ گفت : پس چی ؟
روباه گفت : دوری کنیم از هم …

آقا داماد چی کاره ان ؟
والا حقیقتش آقا داماد بیکار هستن ولی پدرشون یه پراید به نامشون کرده …
به به بفرمایید دهنتون رو شیرین کنید !

ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺧﺎﺭﺝ ﺍﻭﻝ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﺭﻭ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻓﺮﻧﮕﯽ ﻣﯿﺸﯿﻨﻢ ﻣﯿﺨﻮﻧﻤﺶ !


بیا برو ادامه مطلب

نظرات شما عزیزان:

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: